2014年6月21日 星期六
2014年5月31日 星期六
十大爆笑偷情～
（笑話全１則）十大爆笑偷情～
一、最「溫馨」的偷情
1個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他：「站著不要動，你就裝做是1個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有1個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了1個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。
約清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著1個三明治，1杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了3天，連一口水都沒得喝。」
一、最「溫馨」的偷情
1個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他：「站著不要動，你就裝做是1個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有1個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了1個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。
約清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著1個三明治，1杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了3天，連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，
老婆忽然翻身坐起，大聲夢語的道：「不好了，我老公回來了！」
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去...
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，
老婆忽然翻身坐起，大聲夢語的道：「不好了，我老公回來了！」
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去...
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，
女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」
她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們，我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣回答說：「是啊！」
另1個又問這裸奔的男子：「你跑步都習慣把衣物拿在手上？」
那人回答：「是啊！比賽完就可穿上衣服開車回家。」
那人又問：「你通常都帶著保險套跑步？」
男子說：「只有在下雨時才戴。」
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，
女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」
她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們，我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣回答說：「是啊！」
另1個又問這裸奔的男子：「你跑步都習慣把衣物拿在手上？」
那人回答：「是啊！比賽完就可穿上衣服開車回家。」
那人又問：「你通常都帶著保險套跑步？」
男子說：「只有在下雨時才戴。」
四、最“昂貴”的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說：請給我1杯啤酒。
酒保：好的！啤酒1杯，1分錢。
客人不信，大叫：1杯啤酒1分錢？！
酒保：正是，1分錢！
客人看著菜單說：能否給我來1份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，2個煎蛋。
酒保：當然，可是這就蠻貴的喔！
客人：那要多少錢？
酒保：總共4分錢！
客人：這酒吧的老闆在哪裡？
酒保：跟我老婆在樓上！
客人：他在樓上跟你老婆做什麼？
酒保：就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說：請給我1杯啤酒。
酒保：好的！啤酒1杯，1分錢。
客人不信，大叫：1杯啤酒1分錢？！
酒保：正是，1分錢！
客人看著菜單說：能否給我來1份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，2個煎蛋。
酒保：當然，可是這就蠻貴的喔！
客人：那要多少錢？
酒保：總共4分錢！
客人：這酒吧的老闆在哪裡？
酒保：跟我老婆在樓上！
客人：他在樓上跟你老婆做什麼？
酒保：就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！
五、最“腐敗”的偷情
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費1千。
為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶1條。
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費1千。
為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶1條。
六、最「費解」的偷情
有1個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
由於＂偷情＂兩字太難聽，神父建議那些女人：「以後我們把偷情兩個字改叫＂跌倒＂，只要說＂跌倒＂我就知道甚麼事了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把＂跌倒＂這兩個字的意思轉告新來的神父。但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路修建，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！你太太這個星期已經跌倒3次了！」
有1個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
由於＂偷情＂兩字太難聽，神父建議那些女人：「以後我們把偷情兩個字改叫＂跌倒＂，只要說＂跌倒＂我就知道甚麼事了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把＂跌倒＂這兩個字的意思轉告新來的神父。但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路修建，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！你太太這個星期已經跌倒3次了！」
七、最「難忘」的偷情
1個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。
第1個展現給他老婆看：「老婆，我給妳看1個絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來。
他老婆一看就大叫：「天呀！老王死了！」
1個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。
第1個展現給他老婆看：「老婆，我給妳看1個絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來。
他老婆一看就大叫：「天呀！老王死了！」
八、最「意外」的偷情
有1對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月之後，生下了1個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「妳是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這1次沒有。」
有1對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月之後，生下了1個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「妳是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這1次沒有。」
九、最“悲慘”的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：親愛的小禪...
小禪捂著他的嘴：你累了，靜靜的睡吧！乖，不要說話。
老鄭很無力的說：但是，我有事情一定要跟你表白！
小禪啜泣的說：沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！
老鄭：不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。
小禪輕輕的啜泣：我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：親愛的小禪...
小禪捂著他的嘴：你累了，靜靜的睡吧！乖，不要說話。
老鄭很無力的說：但是，我有事情一定要跟你表白！
小禪啜泣的說：沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！
老鄭：不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。
小禪輕輕的啜泣：我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！
十、最有「把柄」的偷情
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶衛生紙，第1個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第2個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶衛生紙，第1個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第2個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！
2014年4月22日 星期二
（笑話３則之１）
（笑話３則之１）
老鳥有三寶：裝死，擺爛，牆頭草！
菜鳥有三寶：加班，開會，睡不飽！
總機有三寶：早安，妳好，那裡找！
工讀有三寶：打雜，陪笑，沒人鳥！
客服有三寶：微笑，道歉，你娘卡好！
老鳥有三寶：裝死，擺爛，牆頭草！
菜鳥有三寶：加班，開會，睡不飽！
總機有三寶：早安，妳好，那裡找！
工讀有三寶：打雜，陪笑，沒人鳥！
客服有三寶：微笑，道歉，你娘卡好！
（笑話３則之２）
有1個酒鬼喝醉了想要去海釣，他發現大海都結冰了，於是坐下來，開始鑿洞。
這時候他聽到背後傳來1個聲音：這裡沒有魚！
酒鬼覺得怪怪的，但沒有停下來繼續鑿洞。
接著又聽到第2次聲音傳來：這裡沒有魚！
他不想理會繼續鑿洞。
那聲音第3次發出來“我已經警告過你3次了！這 裡 没 有 魚！”
酒鬼火了說：幹！你怎麼知道？你以為你是上帝啊？
背後傳來震天響的聲音：您娘卡賀咧！林北係這家溜冰場ㄟ經理啦！
有1個酒鬼喝醉了想要去海釣，他發現大海都結冰了，於是坐下來，開始鑿洞。
這時候他聽到背後傳來1個聲音：這裡沒有魚！
酒鬼覺得怪怪的，但沒有停下來繼續鑿洞。
接著又聽到第2次聲音傳來：這裡沒有魚！
他不想理會繼續鑿洞。
那聲音第3次發出來“我已經警告過你3次了！這 裡 没 有 魚！”
酒鬼火了說：幹！你怎麼知道？你以為你是上帝啊？
背後傳來震天響的聲音：您娘卡賀咧！林北係這家溜冰場ㄟ經理啦！
（笑話３則之１）
有1天，阿榮上臺北辦事，晚上就到1家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽桑來說：媽媽桑借問一下，妳這有沒有小姐啊？
媽媽桑就連忙說：有啊！有啊！
於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看，就挑其中1位陪宿。晚上就跟她嘿咻嘿咻後，
問她：要多少錢一晚？
小姐說：1晚3千元啊！
阿榮就說：丫妳服務真周到，我給妳1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，
就跟他說：如果明天有需要，可以打0920******給我。
隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她1萬元。
小姐就問他：要住幾天啊？
阿榮說：住3天啦！第3天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他1萬元。
那小姐收了錢後不禁嘆息說：很久沒遇到像你這麼好的人客了。對啦！先生你是從哪裡來的呢？
阿榮就說：阮係台南關廟來的啦！
小姐說：這麼巧唷！阮也是那裡人，你該不會是上田村的人吧？
阿榮就說：是啊！是啊！我就住村尾啊！
小姐說：那離我家很近耶！那你上臺北作什麼啊？
阿榮就說：...沒什麼啦！妳阿母叫阮拿3萬元給妳啦！
有1天，阿榮上臺北辦事，晚上就到1家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽桑來說：媽媽桑借問一下，妳這有沒有小姐啊？
媽媽桑就連忙說：有啊！有啊！
於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看，就挑其中1位陪宿。晚上就跟她嘿咻嘿咻後，
問她：要多少錢一晚？
小姐說：1晚3千元啊！
阿榮就說：丫妳服務真周到，我給妳1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，
就跟他說：如果明天有需要，可以打0920******給我。
隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她1萬元。
小姐就問他：要住幾天啊？
阿榮說：住3天啦！第3天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他1萬元。
那小姐收了錢後不禁嘆息說：很久沒遇到像你這麼好的人客了。對啦！先生你是從哪裡來的呢？
阿榮就說：阮係台南關廟來的啦！
小姐說：這麼巧唷！阮也是那裡人，你該不會是上田村的人吧？
阿榮就說：是啊！是啊！我就住村尾啊！
小姐說：那離我家很近耶！那你上臺北作什麼啊？
阿榮就說：...沒什麼啦！妳阿母叫阮拿3萬元給妳啦！
（笑話全１則）
（笑話全１則）
這靜靜，婷婷，雯雯，冰冰，柔柔，美女害死人～
— — — — —
老公心情不好，1個勁的喝悶酒。
老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身1個巴掌，問：他X的靜靜是誰？
真的，人生有時候想靜靜都難！
— — — — —
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心裡不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你幹嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎麼了？
老婆：他X的，剛想完靜靜，又想婷婷！
又一巴掌。
人生走的累了！想停停都難！
— — — — —
老公挨完打，越想越窩囊。看路邊丁香花開了，就走了過去。
老婆問，要採花啊？
老公說：不！就是想聞聞。
老婆卡喳1個巴掌：他X的，雯雯(文文)又是誰？
— — — — —
回到家，老公臉被打得火辣辣地。就從冰箱裡拿一冰淇淋放臉上降溫。
老婆問：你不吃，放臉上不就會融化了嗎？
老公：吃不下，想冰冰。
老婆卡喳給老公一巴掌：都吃不下了，還想那個冰冰啊？
賽臉啊！
— — — — —
老公的臉火辣辣的，
老婆問：還有啥想法？
老公說：沒了，現在我只想揉揉。
啪又一耳光！
人生有時痛了只能放在心裡！
這靜靜，婷婷，雯雯，冰冰，柔柔，美女害死人～
— — — — —
老公心情不好，1個勁的喝悶酒。
老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身1個巴掌，問：他X的靜靜是誰？
真的，人生有時候想靜靜都難！
— — — — —
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心裡不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你幹嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎麼了？
老婆：他X的，剛想完靜靜，又想婷婷！
又一巴掌。
人生走的累了！想停停都難！
— — — — —
老公挨完打，越想越窩囊。看路邊丁香花開了，就走了過去。
老婆問，要採花啊？
老公說：不！就是想聞聞。
老婆卡喳1個巴掌：他X的，雯雯(文文)又是誰？
— — — — —
回到家，老公臉被打得火辣辣地。就從冰箱裡拿一冰淇淋放臉上降溫。
老婆問：你不吃，放臉上不就會融化了嗎？
老公：吃不下，想冰冰。
老婆卡喳給老公一巴掌：都吃不下了，還想那個冰冰啊？
賽臉啊！
— — — — —
老公的臉火辣辣的，
老婆問：還有啥想法？
老公說：沒了，現在我只想揉揉。
啪又一耳光！
人生有時痛了只能放在心裡！
2014年4月13日 星期日
笑話全１則
（笑話全１則）
為什麼台灣有35萬的男人要娶外籍新娘的原因
之前根據統計目前外籍新娘在台人數共有356,648人，那就是說有35萬多個男人去婜外籍的！以下或許是他們要去婜的原因吧！
為什麼台灣有35萬的男人要娶外籍新娘的原因
之前根據統計目前外籍新娘在台人數共有356,648人，那就是說有35萬多個男人去婜外籍的！以下或許是他們要去婜的原因吧！
找外籍新娘時：女人看男人臉色！
找台灣新娘時：男人看女人臉色！
找台灣新娘時：男人看女人臉色！
找外籍新娘時：女人一字排開讓你選！
找台灣新娘時：沒的選，只能被選！
找台灣新娘時：沒的選，只能被選！
外籍新娘：老公你好棒喔！1個月可以賺3萬耶！
台灣新娘：你這無三小路用的傢伙，1個月才賺3萬！
台灣新娘：你這無三小路用的傢伙，1個月才賺3萬！
外籍新娘： 老公要吃什麼？老婆去煮！
台灣新娘： (不會煮飯)死鬼，幾點了還不去煮飯！
台灣新娘： (不會煮飯)死鬼，幾點了還不去煮飯！
外籍新娘：老公帶我去超市，夜市逛逛！
台灣新娘：老公帶我去日本、美國逛逛！
台灣新娘：老公帶我去日本、美國逛逛！
外籍新娘：老公我生日時，我要蛋糕！
台灣新娘：老公我生日時，我要鑽戒！
台灣新娘：老公我生日時，我要鑽戒！
外籍新娘：有飯有1個青菜就可以吃了！
台灣新娘：只有飯和一個青菜怎麼吃？
台灣新娘：只有飯和一個青菜怎麼吃？
外籍新娘：老公買這個皮包給我好不好？(100元)
台灣新娘：老公買這個皮包給我好不好？(LV..3萬元)
台灣新娘：老公買這個皮包給我好不好？(LV..3萬元)
外籍新娘：老公我想要1個腳踏車！
台灣新娘：老公我想要1部車！
台灣新娘：老公我想要1部車！
外籍新娘：我工作1個月有1萬5就可以了！
台灣新娘：我不想工作，你養我吧！
台灣新娘：我不想工作，你養我吧！
外籍新娘：老公帶我去夜市吃80元的火鍋！
台灣新娘：老公帶我去吃800元吃到飽的！
台灣新娘：老公帶我去吃800元吃到飽的！
外籍新娘：有空時打掃，整理家裡！
台灣新娘：(什麼都不做)
台灣新娘：(什麼都不做)
外籍新娘： (任勞任怨)
台灣新娘：做一點點工作就喊辛苦，抱怨東抱怨西！
台灣新娘：做一點點工作就喊辛苦，抱怨東抱怨西！
外籍新娘：(作什麼事都先問一下老公)
台灣新娘：老娘作什麼，還要先跟你報告嗎？
台灣新娘：老娘作什麼，還要先跟你報告嗎？
外籍新娘：(在祖國生活條件差，能適應辛苦的生活！)
台灣新娘：(從小嬌生慣養，做點事情就覺得辛苦了！)
台灣新娘：(從小嬌生慣養，做點事情就覺得辛苦了！)
然後外籍新娘拿到身分證...跑了=.=#
2014年2月23日 星期日
笑話分享~
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2014年2月22日 星期六
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2014年2月12日 星期三
國 光 號
~~~ 國 光 號 ~~~
在國光號的台中站，有一台往台北的中興號要開了 ......
這時有一個婦人帶了一個小孩子約十歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位，
婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：
『司機先生，到新竹
麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』
說完就自己離開了，那時小朋友旁邊的位置，坐了一個男同學。
車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說：
『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
男同學說：
『乖！坐好，到了我會叫你．』 又過了不到十分鐘．．．
『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
那男同學又說：
『還沒，到了我叫你好不好！! 』
又過了不到十分鐘：
『 哥哥！哥哥！．．．』
『到了我會叫你！』
男同學已經不耐煩。
開始假睡，不理小男孩， 小男孩轉向司機先生 ：
『司機伯伯，新竹到沒！』
司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。
才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』 !
司機已經不耐煩：『到！了！我！會！叫！你！』
司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。
過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：
『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』
那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，
『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，
大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站，讓南下的國光號，
再載小男孩回新竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？
好在車上的客人也只剩了十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新竹，
把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，
用關愛的眼神看著小男孩，於是車子又上高速公路回新竹 ........
『弟弟，新竹到了哦！』
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：
『新竹到了啊！』
說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。
圍在他身邊的人都楞了一下，大家丈二金剛摸不著頭緒 .........
這時有一個老伯伯說了：
『弟弟，新竹到了耶！』
那小男孩把頭抬起來說：
『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
頓時......全車一片驚恐．．．．！
那男同學用顫抖的聲音說：
『那..你..到..底.. 要..去..那....?』
小男孩說：『台北』
‧‧‧‧我咧你阿嬤卡好哩!@#$%^
在國光號的台中站，有一台往台北的中興號要開了 ......
這時有一個婦人帶了一個小孩子約十歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位，
婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：
『司機先生，到新竹
麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』
說完就自己離開了，那時小朋友旁邊的位置，坐了一個男同學。
車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說：
『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
男同學說：
『乖！坐好，到了我會叫你．』 又過了不到十分鐘．．．
『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
那男同學又說：
『還沒，到了我叫你好不好！! 』
又過了不到十分鐘：
『 哥哥！哥哥！．．．』
『到了我會叫你！』
男同學已經不耐煩。
開始假睡，不理小男孩， 小男孩轉向司機先生 ：
『司機伯伯，新竹到沒！』
司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。
才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』 !
司機已經不耐煩：『到！了！我！會！叫！你！』
司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。
過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：
『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』
那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，
『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，
大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站，讓南下的國光號，
再載小男孩回新竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？
好在車上的客人也只剩了十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新竹，
把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，
用關愛的眼神看著小男孩，於是車子又上高速公路回新竹 ........
『弟弟，新竹到了哦！』
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：
『新竹到了啊！』
說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。
圍在他身邊的人都楞了一下，大家丈二金剛摸不著頭緒 .........
這時有一個老伯伯說了：
『弟弟，新竹到了耶！』
那小男孩把頭抬起來說：
『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
頓時......全車一片驚恐．．．．！
那男同學用顫抖的聲音說：
『那..你..到..底.. 要..去..那....?』
小男孩說：『台北』
‧‧‧‧我咧你阿嬤卡好哩!@#$%^
夫妻的年終結帳信
＜笑話＞夫妻的年終結帳信～
親愛的太太:
在過去的1年裡，我向妳求愛365次，只成功了36次，平均起來是十次。
下面是1份無法成功的原因統計表...
有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為妳太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為妳假裝睡著了
有22次 因為妳頭疼
有17次 因為妳怕吵醒嬰兒
有16次 因為妳說妳全身酸痛
有12次 因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天妳必須早起
有 9次 因為妳說妳沒心情
有 7次 因為妳曬傷了
有 6次 因為妳要看深夜節目
有 5次 因為妳不想弄壞妳剛燙好的髮型
有 3次 因為妳怕被鄰居聽到
有 9次 因為妳怕被妳媽媽聽到
在成功的36次裡，也不儘讓人滿意...
因為有6次妳只躺在那裡不動
有8次妳提醒我天花板上有裂縫(a crack in the ceiling)
有4次妳要我快一點辦完事
有7次我必須搖醒妳，告訴妳我辦完事了
還有1次我擔心我是否弄傷妳了，因為妳突然動了。
給我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了。
這才是你不儘滿意的原因...
有 5次 因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有 6次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次 因為你出來的太快
有19次 因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太忙太晚回家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球
有 2次 因為你跟人打架，被踢中了下陰
有 4次 因為它被拉鍊卡住了
有 3次 因為你感冒流鼻水
有 2次 因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次 因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有 6次 因為你在看色情書刊時，就在睡衣裡射出來了
有98次 因為你忙著看電視轉播的美式足球、棒球等節目，所以等你上床我已睡著了
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，對著綿被就幹起來了
我並不是在提醒你“天花板有裂縫”
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來(would you prefer me on myback or kneeling)
你覺得我動了的那次，是因為你放了個屁！
親愛的太太:
在過去的1年裡，我向妳求愛365次，只成功了36次，平均起來是十次。
下面是1份無法成功的原因統計表...
有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為妳太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為妳假裝睡著了
有22次 因為妳頭疼
有17次 因為妳怕吵醒嬰兒
有16次 因為妳說妳全身酸痛
有12次 因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天妳必須早起
有 9次 因為妳說妳沒心情
有 7次 因為妳曬傷了
有 6次 因為妳要看深夜節目
有 5次 因為妳不想弄壞妳剛燙好的髮型
有 3次 因為妳怕被鄰居聽到
有 9次 因為妳怕被妳媽媽聽到
在成功的36次裡，也不儘讓人滿意...
因為有6次妳只躺在那裡不動
有8次妳提醒我天花板上有裂縫(a crack in the ceiling)
有4次妳要我快一點辦完事
有7次我必須搖醒妳，告訴妳我辦完事了
還有1次我擔心我是否弄傷妳了，因為妳突然動了。
給我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了。
這才是你不儘滿意的原因...
有 5次 因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有 6次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次 因為你出來的太快
有19次 因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太忙太晚回家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球
有 2次 因為你跟人打架，被踢中了下陰
有 4次 因為它被拉鍊卡住了
有 3次 因為你感冒流鼻水
有 2次 因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次 因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有 6次 因為你在看色情書刊時，就在睡衣裡射出來了
有98次 因為你忙著看電視轉播的美式足球、棒球等節目，所以等你上床我已睡著了
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，對著綿被就幹起來了
我並不是在提醒你“天花板有裂縫”
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來(would you prefer me on myback or kneeling)
你覺得我動了的那次，是因為你放了個屁！
2014年2月9日 星期日
2014年2月6日 星期四
鐵口直斷
有時候鐵口直斷真的很厲害，不過通常大家都不太理會，
所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，希望你能捧捧場.........
有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，
在裡面那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，
只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，
算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，
一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，
然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！
算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，
只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，
我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。
算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。
算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。
算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋友：不是。
算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊..........
算命仙：那你到底要問什麼？
朋友：請問一下，廁所在哪裡？
所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，希望你能捧捧場.........
有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，
在裡面那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，
只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，
算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，
一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，
然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！
算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，
只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，
我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。
算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。
算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。
算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋友：不是。
算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊..........
算命仙：那你到底要問什麼？
朋友：請問一下，廁所在哪裡？
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孔蝦密∼∼
孔蝦密∼∼
小明要考試了,媽媽幫他考前復習。
媽媽：「至聖先師是誰」。
小明：「給個題示」。
媽媽：「姓孔的啦」。
小明：「好難ㄛ！」。
媽媽：「真是沒救了！」
小明：「再給個題示嘛，我快想起來了啦！」
媽媽拿了張白紙說：
「跟白紙有關ㄚ。」
小明：「孔白」。
媽媽抖了抖白紙。
小明：「孔抖」。
媽媽搖頭。
小明：「孔搖」。
媽媽生氣的把紙摔在桌上。
小明：「孔摔」。
媽媽更生氣的用平底鍋打他的頭。
小明：「哈！我知道了！孔鏘！」
小明要考試了,媽媽幫他考前復習。
媽媽：「至聖先師是誰」。
小明：「給個題示」。
媽媽：「姓孔的啦」。
小明：「好難ㄛ！」。
媽媽：「真是沒救了！」
小明：「再給個題示嘛，我快想起來了啦！」
媽媽拿了張白紙說：
「跟白紙有關ㄚ。」
小明：「孔白」。
媽媽抖了抖白紙。
小明：「孔抖」。
媽媽搖頭。
小明：「孔搖」。
媽媽生氣的把紙摔在桌上。
小明：「孔摔」。
媽媽更生氣的用平底鍋打他的頭。
小明：「哈！我知道了！孔鏘！」
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2014年2月5日 星期三
幽默短語
幽默短語
眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
一個人是快活，兩個人是生活，三個人就是你死我活...
鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
女大十八變、越變越隨便。
有錢人終成眷屬，沒錢人一生痛苦。
這年頭什麼也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！
我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把
當金錢站起來說話的時候，所有的真理都沉默了！
如果沉默是金，哥早已腰纏萬貫！
我不整理房間，我是亂室佳人。
別人的錢財乃我的身外之物。
找個工作可真難，不是筆試就是被鄙視……
明星們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬
錢轉手越轉越少，話轉口越轉越多。
我每天都要忍受著2件痛苦的事。
1：每晚想睡睡不不著！
2：早上又起不來！
未來不是夢，是失眠。
眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
一個人是快活，兩個人是生活，三個人就是你死我活...
鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
女大十八變、越變越隨便。
有錢人終成眷屬，沒錢人一生痛苦。
這年頭什麼也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！
我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把
當金錢站起來說話的時候，所有的真理都沉默了！
如果沉默是金，哥早已腰纏萬貫！
我不整理房間，我是亂室佳人。
別人的錢財乃我的身外之物。
找個工作可真難，不是筆試就是被鄙視……
明星們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬
錢轉手越轉越少，話轉口越轉越多。
我每天都要忍受著2件痛苦的事。
1：每晚想睡睡不不著！
2：早上又起不來！
未來不是夢，是失眠。
生意人的智慧
生意人的智慧
一朋友沒讀過幾天書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇
今天去拜訪他，終於找到了答案！
他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙！
題目是：雞和兔共15只，共有40只腳，雞和兔各幾隻？
我答：「設雞的數量為X，兔的數量為Y ……」我還沒算出答案，朋友已給出了答案！
他說你們這些念過書的人不殘廢才怪呢，他的演算法是：
假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，抬起一隻腳，40-1
再吹哨，又抬起一隻腳，25-15=10。
這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。
所以，兔子有10÷2=5隻，雞有15-5=10隻。
這種演算法，讓老師們情何以堪！
只能感慨，學習不能讀死書啊！不然拼不過土豪呀。
報長的話：
俗話說「生意子難生」就在於，要將所學的事物靈活並轉化
一般的人在生活中，只會以所知的事物來處理生活上、工作
一般人只會活在自己的知識範圍內而滿足，而成功者則是，
一朋友沒讀過幾天書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇
今天去拜訪他，終於找到了答案！
他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙！
題目是：雞和兔共15只，共有40只腳，雞和兔各幾隻？
我答：「設雞的數量為X，兔的數量為Y ……」我還沒算出答案，朋友已給出了答案！
他說你們這些念過書的人不殘廢才怪呢，他的演算法是：
假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，抬起一隻腳，40-1
再吹哨，又抬起一隻腳，25-15=10。
這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。
所以，兔子有10÷2=5隻，雞有15-5=10隻。
這種演算法，讓老師們情何以堪！
只能感慨，學習不能讀死書啊！不然拼不過土豪呀。
報長的話：
俗話說「生意子難生」就在於，要將所學的事物靈活並轉化
一般的人在生活中，只會以所知的事物來處理生活上、工作
一般人只會活在自己的知識範圍內而滿足，而成功者則是，
事情的真相
事情的真相
一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼這麼有錢？」
富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我一個蘋果，
小朋友若有所思地說：「哦…叔叔，我好像懂了。」
富翁說：「小朋友你懂個什麼呀！後來我爸死了，我繼承了
給創業者提個醒，不要癡迷于從閱讀成功人士的傳記中找經
例如，比爾蓋茨的書不會告訴你他母親是ＩＢＭ董事，是她
這才是很多事情的真相！
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